Synderesis. Интернет-журнал

Category: Отношения (page 1 of 7)

О людях, которые УХОДЯТ

О людях, которые УХОДЯТ

Сегодня вашему вниманию мы хотим представить интересную и заставляющую задуматься статью от нашей читательницы Ярославы Кирилюк. Уверены, вам понравится!

Ваши отношения с другим человеком переменились: вы поссорились, недопоняли друг друга, по непонятным причинам вам больше не хочется общаться, вы по-другому стали смотреть на него, вы устали от общения с этим человеком, вы обиделись на него или сами обидели, а может быть, либо с ним, либо с вами произошла перемена. Неважно, главное, что отношения ваши не такие, какими они были прежде. Что-то видимое или невидимое, осязаемое или неосязаемое переворачивает восприятие вами другого человека.

Знаете, что это?

Это конец отношениям с этим человеком в этот период вашей жизни.

Постарайтесь принять, хотя бы частично, такую вещь: «Каждый человек для вас – это этап, это опыт. Также как и вы для других».

Еще раз повторю, вы — такой же этап для другого человека, как он — этап для вас.

Люди приходят в нашу жизнь на какой-то определенный период с определенной целью, они несут с собой определенный урок для вас!

Да, вам хорошо вместе, вы близки друг другу. Да, вы подходите друг другу и у вас много общего. Да, этот человек заполняет собой если не всю, то часть вашей жизни (и свободного времени). Но потом этот период проходит. Дальше так продолжаться не может. Это ни плохо, ни хорошо. Это естественно! Есть  даже в этом что-то от эволюции.

Этот человек непременно научил вас чему-то, обогатил ваш опыт, ваши чувства, ваши знания, вашу жизнь. Но ничто не вечно! Ничто не может быть постоянным и неизменным. Меняются люди, меняются обстоятельства, меняются ваши вкусы, привычки, интересы, меняетесь вы, меняется ваше окружение. Все меняется. И слава Богу!

Вы подходите к пределу, к границе своих отношений в данном виде, в этом состоянии. И если вы не нашли способа преодолеть эту границу вместе, вы будете преодолевать ее поодиночке. Вы оба «вырастаете» из этих отношений и расходитесь в разные стороны. Там и вас, и этого, когда-то близкого вам человека, ждут новый этап и новые отношения, но уже с другими людьми.

Вы можете, конечно, пытаться поддерживать отношения, которые угасают с каждым днем, становятся обыденными, неинтересными. Но эта связь больше не заряжает вас энергией, желанием совершать если не грандиозные подвиги, то хотя бы смелые поступки, она не дает вам пищу для размышлений и повод для действий, она не наполняет вашу жизнь и не заполняет собой бОльшую часть вас.

Знаете, как чувствуются изжившие себя, «просроченные» отношения? Они угнетают, утомляют, лишают радости и энергии, приносят все большее и большее разочарование и недоумение.

Но вы упорно не хотите отпустить этого человека. Почему?

Бывает, что все всё понимают. Но никто не готов признаться, что теперь близкий человек раздражает, бесит, порой выводит из себя. Никто не скажет первым другому, что УСТАЛ от него, УСТАЛ от их отношений. И они оба мучаются. Мучаются долго…

И тогда… ссора на ровном месте, обида не из-за чего, какой-то пустяк, а может – грандиозный скандал, которого могло не быть.

Так Вселенная (можете назвать это Провидением) просто дает шанс прекратить эти отношения. Она сама обрывает нити, которые связывали вас до этого момента. Порой не самым щадящим, не самым милосердным способом. Но обычно Высшие Силы идут на такие крайности, если видят, что намеков вы откровенно не понимаете.

Хотя иногда Вселенная уводит от вас этого человека плавно, легко, непринужденно, без душевных потрясений ни для вас, ни для него.

Когда этот человек уйдет из вашей жизни навсегда (из вашей, не из своей, ничего общего с физической смертью), просто отпустите его.

Отпустите и поблагодарите. Ведь каждый человек в вашей жизни все-таки стоит благодарности. Действительно, стоит! Если нужно, простите его. Искренне, от души.

Сначала, возможно, будет обида, возможно, грусть. Может быть, вы будете злиться.

Но со временем вы обязательно поймете что, на самом деле, уход одного человека ведет к свободе и открытости для прихода других людей. Что в свою очередь ведет к счастью, ДРУГОМУ, но счастью.

Автор: Ярослава Кирилюк.

Photo: Alesa Dam.

Как успокоить человека?

Как успокоить человека?Подругу бросил парень, и она – в истерике? Вы не знаете, как успокоить человека, которого только что уволили с работы? Если вы будете следовать нашим советам, то научитесь быстро помогать расстроенному собеседнику.

  1. Дайте собеседнику выговориться. Если человек сам не начинает беседу, предложите ему рассказать все детали произошедшего. Слушайте его, не перебивая. Это очень важно, поскольку фразы вроде «Будь выше», «Да это такие мелочи» или «Соберись!» часто не помогают, напротив, обижают человека. Собеседнику кажется, что вам не важны его проблемы и вы осуждаете его поведение, при этом не давая совета, как изменить ситуацию. Лучше слушайте приятеля, изредка соглашаясь с ним и полностью войдя в его положение. Так он постепенно успокоится.
  2. Если собеседник то раздражается, то плачет, то смеется, проявите терпение. Пусть истерика позволит человеку освободиться от всех накопленных чувств – благодаря ней он быстрей избавится от эмоционального возбуждения. Если же друг зажимается, можете сказать: «Не стесняйся своих чувств, выплесни все, что есть в душе».
  3. Чтобы человек почувствовал вашу поддержку и собственную защищенность, обнимите его, прижмите к себе или возьмите за руку. Даже минимальный физический контакт поможет ему расслабиться и успокоиться.
  4. Узнайте у собеседника, можете ли вы чем-то помочь в данной ситуации. Возможно, это будет даже не конкретная помощь для разрешения проблемы, а лишние часы, проведенные вместе, или приготовленный вами вкусный ужин.
  5. Как упокоить человека, когда истерика продолжается больше часа? Скажите ему: «Если тебе тяжело – плачь. Но только слушай, о чем я тебя спрашиваю, и отвечай. Взгляни на этот предмет, что это?» Человек постепенно начнет односложно отвечать на самые простые вопросы, и необходимость включить логическое мышление, т.е., задействовать левое полушарие головного мозга, постепенно заглушит эмоции, которые связаны с работой правого полушария. Таким образом быстро снимается аффективное напряжение.
  6. При длительной истерике также можете попробовать вернуть человека в чувство жестким способом – дать пощечину, резко дернуть за руку или сделать нечто подобное. Это поможет человеку вернуть самоконтроль над собой.
  7. Чего делать не стоит? Прежде всего, учить человека: «Я же тебе говорила, что его нужно опасаться/ нужно быть внимательной/ нельзя так делать». Так вы только сделаете хуже, заставив приятеля еще больше обвинять себя в собственных бедах.
  8. Также, выслушав взволнованный рассказ собеседника, не следует упоминать о схожей проблеме, которая произошла у вас. Таким образом, вы переводите тему беседы на свою личность и оставляете без внимания расстроенного человека. Да и, к тому же, все проблемы имеют свои особенности, и их не следует равнять под одну гребенку. Лучше попробовать разобраться в ситуации друга и советовать, исходя из собранных данных.

Эти советы помогут вашему собеседнику быстро успокоиться и начать конструктивно мыслить для решения проблемы.

Автор: Алена Армашевская.

Фото: Billie Hara.

4 способа простого общения с трудными людьми

«Как только вы перестанете принимать все близко к сердцу, вы тут же ощутите необычайный прилив свободы» ~ Дон Мигель Руис

4 способа простого общения с трудными людьмиЭто казалось довольно простым заданием. Пожалуйста, поменяйте мою золотую карту пользователя спортивным залом на серебряную. Я не собираюсь выходить из клуба, просто меняю карты.

Этот раз был уже третьей моей просьбой, и с каждым разом я делал это все спокойнее и медленнее, стараясь не обращать внимания на то, что кровь в моих жилах начинает закипать.

Человек на другом конце провода отвечал невероятно грубо. Было такое ощущение, что я просил его о чем-то несбыточном, а не всего лишь о замене клубной карты. Грубый тон и резкие слова продолжали вылетать в мой адрес. Почему это происходило, я до сих пор не знаю.

Вы, конечно же, встречались с такими экземплярами. Возможно, вы и сами пару раз вели себя подобным образом.

Почему есть такие люди, с которыми всегда так трудно общаться? Что делает Джо таким простым и приятным в общении, а общение с Джоном – настоящей пыткой? Вот основные причины этого и то, что мы можем сделать во всей этой ситуации.

1. Мы заводимся, когда наши потребности не удовлетворяются.

Мы любим, когда с нами считаются. Мы можем смириться с тем, что нас критикуют, но все перекрывает сценарий №3 – когда нас игнорируют.

Быть в изоляции – ужасное ощущение для любого человека, и мы всеми силами пытаемся убежать от этого, как от чумы. А когда это все же происходит, многие начинают вести себя в духе «трудных подростков». Подобный стиль – некий набор поведенческих ответов на ситуацию, которые можно назвать таким закоренелым типом, который возникает у нас на уровне рефлексов. Это чем-то похоже на режим работы «по умолчанию».

Когда вы испытаете такое на себе, задайте себе самый главный вопрос: «Каковы мои намерения во всей этой истории? Чего я хочу добиться?» (Или: Чего хочет добиться другой человек?)

Если вы в состоянии отбросить от себя все поспешные эмоции, оставив место для спокойствия и, я бы даже осмелился сказать, сострадания, то истинная причина такого поведения довольно быстро становится ясна.

Чего вы хотите добиться? Отлично. Давайте определим способ того, как можно добиться всего, чего вы хотите, совершенно безболезненно…

2. Страх может привести к столкновению.

Если бы могли каким-либо способом избавиться от страха, то 99% всех проблем в мире просто исчезли бы. Страх сам по себе является причиной более запутанных и драматичных дилемм, чем все остальные эмоции, вместе взятые.

Страх всегда находится в эпицентре всех эмоций при общении с трудными людьми. Они хотят чего-то, но боятся, что их никто и никогда не услышит или что не заслуживают того, чтобы к их словам и мнению прислушивались в первую очередь.

Правда ли это? Возможно, нет. Это просто то, что мы сами себе рассказываем и чему верим без сомнений. Часто повторяя себе это и прокручивая в голове, мы принимаем все как должное и затем действуем, основываясь на этих сказках. Наш организм реагирует на все (да, вы догадались!) со страхом.

Страх – это основной вид эмоций, который происходит из энергии нашего темперамента. Энергия темперамента – это источник всех видов энергии. Осознанно или неосознанно, мы постоянно стараемся защититься. Страх – это самый первый и при этом самый неэффективный метод. Как бы иронично это ни звучало!

В этой связи представляется только один выход из ситуации: не дать человеку испытать чувство страха. Тщательно подбирая слова и произнося их по-доброму, вы можете «увести» собеседника от чувства страха и помочь ему испытать какие-то другие более созидательные и положительные эмоции. Как только это произойдет, все остальное будет уже куда проще.

3. Чувство беспомощности может сделать людей воинственными.

Одно из самых загадочных и не всегда правильно понимаемых боевых искусств – это популярное сегодня искусство айкидо. Многие люди говорят, что в айкидо можно использовать энергию противника. О-сэнсэй Морихей Уэсиба, основатель айкидо, говорил нечто совсем иное. Вот его слова: «Мы используем энергию противников, чтобы защитить их…»

Когда появляется чувство беспомощности (реальное или воображаемое), люди зачастую начинают нападать сами. Если кто-то ввязывается это, ситуация начинает обостряться. Это чувство отсутствия своей силы – основная причина такого поведения. «Я бессилен, поэтому я должен нападать, чтобы обезопасить себя и вновь обрести потерянную силу».

Мы не можем забрать силу у кого-то без его согласия. Когда мы соглашаемся с этим и напоминаем нашему противнику об этом с состраданием, нам становится проще избавиться от враждебности. Чем больше мы признаем индивидуальную силу человека, тем меньше возникает конфликтов.

4. Мы спорим, потому что не хотим «проигрывать».

Специалист по самоусовершенствованию Александр Эверетт, ныне покойный, любил проводить ролевые игры в школе, которые основывались на взаимодействии, а не конкуренции. К примеру, в соревнованиях по бегу не было сценария, когда один участник противостоит другому. Вместо этого отмечалось время, за которое вся команда должна была пробежать дистанцию, а потом эти результаты сравнивались с результатами прошлого месяца.

Если результаты в апреле были лучше, чем в марте, это означало, что команда выиграла.

Когда разговор (или спор) проходит в таком ключе, что кажется, как будто непременно должен быть «победитель» и «проигравший», конфликт будет разгораться с новой силой. Негативные чувства становятся «наградой», и в итоге не наблюдается никакого положительного результата.

Как же следует управлять ситуацией, чтобы оба участника получили то, что хотят? Заметьте, что это не похоже на компромисс. Ведь компромисс – это такая ситуации, когда принимается какое-то стороннее решение, и ни одна сторона не довольна исходом.

В конце дня все люди так же одинаковы. На самом деле, нет по-настоящему трудных людей, а только такие, которые не могут правильно управлять своими навыками собеседника. Но если появляется возможность, каждый, в конце концов, обретает свой истинный голос.

Перевод статьи: «4 Easy Steps to Deal with Difficult People».

Автор перевода: Ольга Асташина.

Фото: dave_apple.

Они думают, что вы странный тип

Они думают, что вы странныйКогда вы начнете осуществлять большие перемены в вашей жизни, то люди будут думать, что вы странноватый тип. Это факт.

Мысль о том, что люди могут подумать, становится существенным поводом, чтобы не жить полной жизнью и не внедрять столь необходимые перемены. Люди будут думать, что вы странный, разный, сумасшедший, забавный, и это нормально. Люди также будут думать, что вы веселый, удивительный, красивый, прекрасный и потрясный. Будь это хорошая или плохая мысль, но ни одна из них не должна тормозить вашу мотивацию, убивать ваше вдохновение или заставлять вас сомневаться в вашем желании действовать.

Большинство людей хотят, чтобы все оставалось по-старому, и когда вы начинаете менять многое в вашей жизни, то вы становитесь угрозой. Ваше любопытство бросает вызов их стилю жизни. И когда вы на самом деле начинаете действовать, то они тоже начинают задаваться вопросами об окружающем их мире. К сожалению, когда люди ставят под вопрос свою жизнь, то им становится настолько некомфортно, что они просто меняют тему и думают лишь о вас и о том, какой вы странный тип.

Вы – странный тип, если вы …

  • просыпаетесь рано
  • живете без долгов
  • ведете дневник
  • смотрите «Отпуск по обмену» несколько раз в год (ну ладно,  может это странно, но я обожаю этот фильм)
  • живете на лодке
  • медитируете
  • пьете зеленый сок
  • заполучаете ваши блестящие идеи на коврике для йоги
  • любите кексы (секундочку, это вовсе не странно)
  • решаете уволиться с работы
  • обучаете ваших детей
  • участвуете в марафонах
  • одеваетесь проще
  • чистите зубы в душе
  • делаете пожертвования
  • избавились от телевизора
  • смеетесь слишком громко
  • изготавливаете свое собственное мыло
  • удалились из социальных сетей
  • продаете свою машину
  • бросили все и стали путешествовать по миру
  • положительно относитесь к Павлу Дурову
  • не любите совершать покупки
  • приобрели автофургон, назвали его Зои и отправились на нем в путешествие

Когда вы начинаете думать, что кто-то еще больше странный, то обратите пристальное внимание на себя и задайтесь вопросами. Поставьте себя в неловкое положение и предпримите действие. Вы можете тоже быть странным.

Вами будут очень недовольны некоторые люди, но ваше странное, безумное, милое и задиристое поведение будет вдохновлять многих и сеять вокруг вас надежду, веселье, уверенность и перемены. Перестаньте размышлять над тем, что могут подумать о вас люди, если вы изменитесь или попробуете что-то новое. Вы переживете это. Может быть, вы странный.  Так что, добро пожаловать в клуб!

Что заставляет вас быть странным?

Перевод статьи: «They Will Think You Are Weird«.

Фото: Michael D. Dunn.

Игра в молчанку: «Я с тобой не разговариваю»

Игра в молчанку«Молчанка» — один из способов наказания друг друга. И наказание это достаточно жестокое. Когда близкий человек вдруг замолкает и поворачивается к тебе спиной, это равносильно казни: тебя больше нет. А что может быть страшнее, чем не быть?..

Чем больше человек значит для вас, тем важнее сохранить свою значимость для него. В этом смысле любая эмоция оказывается лучше, чем игнорирование. Она, по крайней мере, показывает, что ему не все равно. Вы для него не только существуете, но и значимы настолько, чтобы вызывать эти эмоции.

Игнорирование – это угроза оборвать связующую нить. И на этом можно манипулировать, чтобы добиться своего. Что нередко и происходит между людьми, играющими в молчанку. Чего они хотят друг от друга на самом деле?

Кто-то замолкает для того, чтобы не искать компромисс и перехватить контроль над ситуацией. Если «бойкотируемый» действительно испугается, он будет готов снять с повестки дня все конфликтные вопросы – лишь бы восстановить контакт. В случаях, когда имеет место склонность к эмоциональной зависимости, это может безотказно работать годами. Для зависимого человека такая угроза страшнее смерти.

Замолкают и для того, чтобы обратить на себя внимание и получить доказательство небезразличия. Обычно это сопровождается обидой: «ты меня не замечаешь, так исчезни и ты!». Если в ответ на такое дергание за ниточку есть реакция хоть малейшей тревоги, цель достигнута, ответ получен: я есть, я значим.

Бывают случаи, когда «молчанка» входит в арсенал игр обоих партнеров. И тогда затевается игра в четыре руки. Например, один замолкает, чтобы не искать компромисс. Другой подхватывает, чтобы получить доказательство собственной значимости. И начинается соревнование: «кто кого перемолчит». Продолжать демонстративно молчать здесь уже дело принципа!

Иногда можно заиграться до того, что связь действительно рвется. Такое бывает между близкими родственниками, которые не общаются годами. Уже никто и не помнит, из-за чего началась холодная война, да и примирение становится неактуальным.

В молчанку обычно играют люди, которые научились ей в детстве. Чаще всего у членов семьи, которые имели привычку отмалчиваться после (или вместо) ссор. Если такие санкции применяются к ребенку, это нередко становится причиной глубоких страхов: непринятия, отвержения, предательства.

Такой человек больше склонен к эмоциональной зависимости, чем кто-либо. Потому что он получил опыт отвержения, «стирания» себя из списка ценностей тогда, когда еще не был достаточно зрелым и целостным, чтобы его «переварить»…

Автор: Оксана Токарева.

Фото: Dan Queiroz.

Older posts

Copyright © 2018 Synderesis. Интернет-журнал

Theme by Anders NorenUp ↑