Synderesis. Интернет-журнал

«Как только вы перестанете принимать все близко к сердцу, вы тут же ощутите необычайный прилив свободы» ~ Дон Мигель Руис

Это казалось довольно простым заданием. Пожалуйста, поменяйте мою золотую карту пользователя спортивным залом на серебряную. Я не собираюсь выходить из клуба, просто меняю карты.

Этот раз был уже третьей моей просьбой, и с каждым разом я делал это все спокойнее и медленнее, стараясь не обращать внимания на то, что кровь в моих жилах начинает закипать.

Человек на другом конце провода отвечал невероятно грубо. Было такое ощущение, что я просил его о чем-то несбыточном, а не всего лишь о замене клубной карты. Грубый тон и резкие слова продолжали вылетать в мой адрес. Почему это происходило, я до сих пор не знаю.

Вы, конечно же, встречались с такими экземплярами. Возможно, вы и сами пару раз вели себя подобным образом.

Почему есть такие люди, с которыми всегда так трудно общаться? Что делает Джо таким простым и приятным в общении, а общение с Джоном – настоящей пыткой? Вот основные причины этого и то, что мы можем сделать во всей этой ситуации.

1. Мы заводимся, когда наши потребности не удовлетворяются.

Мы любим, когда с нами считаются. Мы можем смириться с тем, что нас критикуют, но все перекрывает сценарий №3 – когда нас игнорируют.

Быть в изоляции – ужасное ощущение для любого человека, и мы всеми силами пытаемся убежать от этого, как от чумы. А когда это все же происходит, многие начинают вести себя в духе «трудных подростков». Подобный стиль – некий набор поведенческих ответов на ситуацию, которые можно назвать таким закоренелым типом, который возникает у нас на уровне рефлексов. Это чем-то похоже на режим работы «по умолчанию».

Когда вы испытаете такое на себе, задайте себе самый главный вопрос: «Каковы мои намерения во всей этой истории? Чего я хочу добиться?» (Или: Чего хочет добиться другой человек?)

Если вы в состоянии отбросить от себя все поспешные эмоции, оставив место для спокойствия и, я бы даже осмелился сказать, сострадания, то истинная причина такого поведения довольно быстро становится ясна.

Чего вы хотите добиться? Отлично. Давайте определим способ того, как можно добиться всего, чего вы хотите, совершенно безболезненно…

2. Страх может привести к столкновению.

Если бы могли каким-либо способом избавиться от страха, то 99% всех проблем в мире просто исчезли бы. Страх сам по себе является причиной более запутанных и драматичных дилемм, чем все остальные эмоции, вместе взятые.

Страх всегда находится в эпицентре всех эмоций при общении с трудными людьми. Они хотят чего-то, но боятся, что их никто и никогда не услышит или что не заслуживают того, чтобы к их словам и мнению прислушивались в первую очередь.

Правда ли это? Возможно, нет. Это просто то, что мы сами себе рассказываем и чему верим без сомнений. Часто повторяя себе это и прокручивая в голове, мы принимаем все как должное и затем действуем, основываясь на этих сказках. Наш организм реагирует на все (да, вы догадались!) со страхом.

Страх – это основной вид эмоций, который происходит из энергии нашего темперамента. Энергия темперамента – это источник всех видов энергии. Осознанно или неосознанно, мы постоянно стараемся защититься. Страх – это самый первый и при этом самый неэффективный метод. Как бы иронично это ни звучало!

В этой связи представляется только один выход из ситуации: не дать человеку испытать чувство страха. Тщательно подбирая слова и произнося их по-доброму, вы можете «увести» собеседника от чувства страха и помочь ему испытать какие-то другие более созидательные и положительные эмоции. Как только это произойдет, все остальное будет уже куда проще.

3. Чувство беспомощности может сделать людей воинственными.

Одно из самых загадочных и не всегда правильно понимаемых боевых искусств – это популярное сегодня искусство айкидо. Многие люди говорят, что в айкидо можно использовать энергию противника. О-сэнсэй Морихей Уэсиба, основатель айкидо, говорил нечто совсем иное. Вот его слова: «Мы используем энергию противников, чтобы защитить их…»

Когда появляется чувство беспомощности (реальное или воображаемое), люди зачастую начинают нападать сами. Если кто-то ввязывается это, ситуация начинает обостряться. Это чувство отсутствия своей силы – основная причина такого поведения. «Я бессилен, поэтому я должен нападать, чтобы обезопасить себя и вновь обрести потерянную силу».

Мы не можем забрать силу у кого-то без его согласия. Когда мы соглашаемся с этим и напоминаем нашему противнику об этом с состраданием, нам становится проще избавиться от враждебности. Чем больше мы признаем индивидуальную силу человека, тем меньше возникает конфликтов.

4. Мы спорим, потому что не хотим «проигрывать».

Специалист по самоусовершенствованию Александр Эверетт, ныне покойный, любил проводить ролевые игры в школе, которые основывались на взаимодействии, а не конкуренции. К примеру, в соревнованиях по бегу не было сценария, когда один участник противостоит другому. Вместо этого отмечалось время, за которое вся команда должна была пробежать дистанцию, а потом эти результаты сравнивались с результатами прошлого месяца.

Если результаты в апреле были лучше, чем в марте, это означало, что команда выиграла.

Когда разговор (или спор) проходит в таком ключе, что кажется, как будто непременно должен быть «победитель» и «проигравший», конфликт будет разгораться с новой силой. Негативные чувства становятся «наградой», и в итоге не наблюдается никакого положительного результата.

Как же следует управлять ситуацией, чтобы оба участника получили то, что хотят? Заметьте, что это не похоже на компромисс. Ведь компромисс – это такая ситуации, когда принимается какое-то стороннее решение, и ни одна сторона не довольна исходом.

В конце дня все люди так же одинаковы. На самом деле, нет по-настоящему трудных людей, а только такие, которые не могут правильно управлять своими навыками собеседника. Но если появляется возможность, каждый, в конце концов, обретает свой истинный голос.

Перевод статьи: «4 Easy Steps to Deal with Difficult People».

Автор перевода: Ольга Асташина.

Фото: dave_apple.

«Молчанка» — один из способов наказания друг друга. И наказание это достаточно жестокое. Когда близкий человек вдруг замолкает и поворачивается к тебе спиной, это равносильно казни: тебя больше нет. А что может быть страшнее, чем не быть?..

Чем больше человек значит для вас, тем важнее сохранить свою значимость для него. В этом смысле любая эмоция оказывается лучше, чем игнорирование. Она, по крайней мере, показывает, что ему не все равно. Вы для него не только существуете, но и значимы настолько, чтобы вызывать эти эмоции.

Игнорирование – это угроза оборвать связующую нить. И на этом можно манипулировать, чтобы добиться своего. Что нередко и происходит между людьми, играющими в молчанку. Чего они хотят друг от друга на самом деле?

Кто-то замолкает для того, чтобы не искать компромисс и перехватить контроль над ситуацией. Если «бойкотируемый» действительно испугается, он будет готов снять с повестки дня все конфликтные вопросы – лишь бы восстановить контакт. В случаях, когда имеет место склонность к эмоциональной зависимости, это может безотказно работать годами. Для зависимого человека такая угроза страшнее смерти.

Замолкают и для того, чтобы обратить на себя внимание и получить доказательство небезразличия. Обычно это сопровождается обидой: «ты меня не замечаешь, так исчезни и ты!». Если в ответ на такое дергание за ниточку есть реакция хоть малейшей тревоги, цель достигнута, ответ получен: я есть, я значим.

Бывают случаи, когда «молчанка» входит в арсенал игр обоих партнеров. И тогда затевается игра в четыре руки. Например, один замолкает, чтобы не искать компромисс. Другой подхватывает, чтобы получить доказательство собственной значимости. И начинается соревнование: «кто кого перемолчит». Продолжать демонстративно молчать здесь уже дело принципа!

Иногда можно заиграться до того, что связь действительно рвется. Такое бывает между близкими родственниками, которые не общаются годами. Уже никто и не помнит, из-за чего началась холодная война, да и примирение становится неактуальным.

В молчанку обычно играют люди, которые научились ей в детстве. Чаще всего у членов семьи, которые имели привычку отмалчиваться после (или вместо) ссор. Если такие санкции применяются к ребенку, это нередко становится причиной глубоких страхов: непринятия, отвержения, предательства.

Такой человек больше склонен к эмоциональной зависимости, чем кто-либо. Потому что он получил опыт отвержения, «стирания» себя из списка ценностей тогда, когда еще не был достаточно зрелым и целостным, чтобы его «переварить»…

Автор: Оксана Токарева.

Фото: Dan Queiroz.