Synderesis. Интернет-журнал

Tag: Люди (page 1 of 17)

История девушки, отправившейся ПЕШКОМ в одиночное путешествие , с 50-килограммовой тележкой

Представляем вашему вниманию крайне интересную статью от Марии Борисенковой, девушки-путешественницы.

 Два месяца, 2000 км, одна девушка и 50-килограммовая тележка.

Тележка та самаяЭто история девушки, отправившейся в одиночное путешествие пешком, с 50-килограммовой тележкой перед собой.

Следуя зову сердца, Мария Борисенкова прошагала 2000 км по России и Казахстану. Проходя в день от 30 до 45 км, а по вечерам занимаясь рукоделием, удивлялась способностям своего тела. Ночевала где придется и ела что дают. Нередко приходилось обходить до 15 домов кряду, чтобы найти ночлег. А иногда от усталости не было сил даже плакать, но она не сдавалась ни на секунду. Оберегаемая высшими силами и верой в себя она проделала этот нелегкий путь, наполненный незабываемыми впечатлениями и бесценным опытом.

Планирование

ПалаткаОкончив университет, я работала педагогом в детском развивающем центре, и за полгода работы мне жутко стало надоедать человеческое общество со своими правилами и долженствованиями. Я чувствовала, будто, проживаю не свою жизнь, образ существования «дом-работа, дом-работа» был явно не для меня. Частенько меня посещали идеи: «Свалить бы куда-нибудь подальше, чтобы не мучили мысли типа «должна», «надо», «так положено» и т. д.». К тому моменту я хотела построить избушку в глубоком лесу, чтобы никто меня не нашел, но эта мысль казалась мне очень утопичной, умом я понимала, что одна в лесу я просто не выживу.

СэлфиСтрасть к ходьбе у меня была с детства, и однажды весенним вечером, идя по темному переулку, в мою голову вкралась мысль: «а я ведь могу идти и не останавливаться, тем более ходить я люблю больше всего». Эта идея так надежно обосновалась в моем сознании, и у меня не оставалось ни капли сомнений в том, что это возможно, настолько уверенной мысли у себя я не встречала. Я стала изучать этот вопрос во всех подробностях, искала таких же отчаянных путешественников, средством передвижения которых были только ноги, и к великому счастью, я их находила, а их подвиги только укрепляли мою веру в себя. Тогда я дала себе ровно год на подготовку к путешествию и определила дату отправления — 14 апреля 2014 года.

ФотоОдна из моих привычек — это не говорить о своих планах до момента их свершения, поэтому даже самые близкие мне люди узнали об этой затее чуть больше чем за месяц до отправления. Весь этот год я копила деньги (в то время я уже работала психологом в МЧС), собирала инвентарь, искала информацию. Больше всего хлопот мне доставил поиск тележки, так как тащить все имущество в рюкзаке мне не представлялось возможным. ФотоТележку я заказала из другого города примерно в середине февраля, а получила ее на руки буквально за несколько дней до старта.
Всего на подготовку к путешествию у меня ушло 36 тысяч рублей, в эти расходы входила палатка, спальник, тележка, одежда и обувь, ну и другие мелочи. Весь мой баул вместе с тележкой весил около 50 кг притом, что я сама вешу чуть больше 40.

И вот 14 апреля 2014 года, оставив прекрасную работу психолога в МЧС, я двинулась в путь.

Дорога

СэлфиИзначально в планах мой маршрут пролегал через Украину, огибая черное море. Но незадолго до отправления, как вы все знаете, в тех краях сложилась сложная ситуация. Поэтому, в конце концов, я решила двинуться в сторону Казахстана. Пересекая казахскую границу, у меня возникли первые проблемы с паспортом, так как к тому времени я успела измениться до неузнаваемости: жуткий загар, ужасные волосы, да и похудела я тогда изрядно. Пограничники не верили, что та прекрасная девушка в паспорте и я — это один и тот же человек. Но позже я поняла, что казахи — очень добрый и гостеприимный народ. В России мне приходилось обходить до 15 домов в селении, чтобы меня приняли на ночлег, когда в Казахстане меня приглашали в первый же дом, в который я стучалась. ФотоНадо отметить, что казахи довольно привыкли к путешественникам, по их дорогам проходило немало иностранцев на велосипедах и мотоциклах, но русскую девушку, идущую пешком, они видели впервые. Так, в городе Аральске, по чудесному стечению обстоятельств, я поселилась на ночь в одной гостинице с вело-путешественником из Бельгии. Мы были настолько рады встретить друг друга, что даже мой ужасный английский не был помехой, мы как-то интуитивно понимали друг друга и делились опытом, а наутро — разошлись в разные стороны, каждый своей дорогой.

ФотоОколо половины ночей я провела в добрых семьях, примерно столько же — в палатке недалеко от дороги, иногда ютилась в церквях или небольших гостиницах, бывали ночи, проведенные в школе, местном клубе и в вагончиках дорожных рабочих. С едой проблем почти не возникало, иногда прямо на дороге останавливались люди и давали мне еду или деньги, в некоторых придорожных кафе меня узнавали и кормили бесплатно. Если мне нужна была еда — она силой мысли притягивалась в мою жизнь, если заканчивалась вода — с минуты на минуту останавливались водители и бескорыстно отдавали мне свою 5-литровую канистру. ФотоОднажды был случай, идя по казахской пустыне в чертовской жаре, мне вдруг захотелось холодного киселя, думаю: «ну где я найду кисель в пустыне, что за бред», но по невероятным стечениям обстоятельств в эту ночь я остановилась в вагончиках рабочих, и как по волшебству с ужина у них остался кисель. И не говорите после этого, что мысли не материализуются. В итоге за 2 месяца путешествия я потратила около 10 000 рублей, когда жизнь в городе обходится минимум в 15 000 за месяц. «Что было самым сложным в путешествии?» — спросите вы, я отвечу: «Самое сложное – это прощаться с близкими, тяжелее этого на всем пути мне не встречалось…»

ФотоКогда люди знакомились со мной, главный вопрос у них был: «зачем ты идешь пешком, для чего тебе это, почему нельзя доехать на машине или, в крайнем случае на велосипеде?». И как бы я ни старалась объяснить, что ходить я люблю больше всего, что эта моя страсть и в этом чувствуется вкус жизни, я видела только непонимающие взгляды. Некоторые откровенно высказывали свое неодобрение, мол, дура, что с нее взять, некоторые восхищались мужеством и силой духа, называя «русской богатыршей». СэлфиНесмотря на все предрассудки о враждебности окружающего мира, за все путешествие я ни разу не находилась в опасности, а люди встречались добрые и отзывчивые. Если спросить: каких людей в дороге больше — хороших или плохих, то я отвечу: «Больше таких людей, каков ты сам». Мы притягиваем в жизнь то, что сами излучаем, в этом простой секрет. Весь мой путь был пронизан безусловным доверием к миру, я знала, что у меня будет все, в чем я буду нуждаться. Как говорится в одной книге: «Когда ты дышишь с миром единым дыханием, даже птица не пролетит над тобой без твоего разрешения».

Карта

И напоследок, воодушевляющие слова Пауло Коэльо: «Если вы думаете, что приключения опасны, попробуйте рутину — это смертельно».

Информация об авторе: Борисенкова Мария;  г. Екатеринбург.
Телефон для связи: +7(908)9207807.

Рецензия: «Сомнение» — Слава Баранский

«Dubito ergo cogito, cogito ergo sum»

«Я сомневаюсь, значит мыслю; я мыслю, значит существую»

Рене Декарт

 

В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» вышла замечательная книга «Сомнение» от Славы Баранского, триатлета и вдохновителя многих замечательных проектов в Рунете, таких как «Лайфхакер». Думаю, те, кто следили за Славой в Фесбуке или по серии его постов в «Лайфхакере», также ждали ее с нетерпением.

Эта книга, прежде всего, манифест простых и емких мыслей, а потом уже полезных советов. В качестве эпиграфа я неслучайно выбрал высказывание знаменитого философа Рене Декарта: ведь сомнение лежит в основе мышления. В наш сверхсовременный суперскоростной век все мгновенно приобретает и теряет ценность. Наши коммуникации становятся все более и более мгновенными, а общение все больше и больше вытесняется суррогатным. И это связано не только с нашей социальной жизнью. Человек уже стал ленив и безынициативен за какие-то десятки лет. Continue reading

О людях, которые УХОДЯТ

О людях, которые УХОДЯТ

Сегодня вашему вниманию мы хотим представить интересную и заставляющую задуматься статью от нашей читательницы Ярославы Кирилюк. Уверены, вам понравится!

Ваши отношения с другим человеком переменились: вы поссорились, недопоняли друг друга, по непонятным причинам вам больше не хочется общаться, вы по-другому стали смотреть на него, вы устали от общения с этим человеком, вы обиделись на него или сами обидели, а может быть, либо с ним, либо с вами произошла перемена. Неважно, главное, что отношения ваши не такие, какими они были прежде. Что-то видимое или невидимое, осязаемое или неосязаемое переворачивает восприятие вами другого человека.

Знаете, что это?

Это конец отношениям с этим человеком в этот период вашей жизни.

Постарайтесь принять, хотя бы частично, такую вещь: «Каждый человек для вас – это этап, это опыт. Также как и вы для других».

Еще раз повторю, вы — такой же этап для другого человека, как он — этап для вас.

Люди приходят в нашу жизнь на какой-то определенный период с определенной целью, они несут с собой определенный урок для вас!

Да, вам хорошо вместе, вы близки друг другу. Да, вы подходите друг другу и у вас много общего. Да, этот человек заполняет собой если не всю, то часть вашей жизни (и свободного времени). Но потом этот период проходит. Дальше так продолжаться не может. Это ни плохо, ни хорошо. Это естественно! Есть  даже в этом что-то от эволюции.

Этот человек непременно научил вас чему-то, обогатил ваш опыт, ваши чувства, ваши знания, вашу жизнь. Но ничто не вечно! Ничто не может быть постоянным и неизменным. Меняются люди, меняются обстоятельства, меняются ваши вкусы, привычки, интересы, меняетесь вы, меняется ваше окружение. Все меняется. И слава Богу!

Вы подходите к пределу, к границе своих отношений в данном виде, в этом состоянии. И если вы не нашли способа преодолеть эту границу вместе, вы будете преодолевать ее поодиночке. Вы оба «вырастаете» из этих отношений и расходитесь в разные стороны. Там и вас, и этого, когда-то близкого вам человека, ждут новый этап и новые отношения, но уже с другими людьми.

Вы можете, конечно, пытаться поддерживать отношения, которые угасают с каждым днем, становятся обыденными, неинтересными. Но эта связь больше не заряжает вас энергией, желанием совершать если не грандиозные подвиги, то хотя бы смелые поступки, она не дает вам пищу для размышлений и повод для действий, она не наполняет вашу жизнь и не заполняет собой бОльшую часть вас.

Знаете, как чувствуются изжившие себя, «просроченные» отношения? Они угнетают, утомляют, лишают радости и энергии, приносят все большее и большее разочарование и недоумение.

Но вы упорно не хотите отпустить этого человека. Почему?

Бывает, что все всё понимают. Но никто не готов признаться, что теперь близкий человек раздражает, бесит, порой выводит из себя. Никто не скажет первым другому, что УСТАЛ от него, УСТАЛ от их отношений. И они оба мучаются. Мучаются долго…

И тогда… ссора на ровном месте, обида не из-за чего, какой-то пустяк, а может – грандиозный скандал, которого могло не быть.

Так Вселенная (можете назвать это Провидением) просто дает шанс прекратить эти отношения. Она сама обрывает нити, которые связывали вас до этого момента. Порой не самым щадящим, не самым милосердным способом. Но обычно Высшие Силы идут на такие крайности, если видят, что намеков вы откровенно не понимаете.

Хотя иногда Вселенная уводит от вас этого человека плавно, легко, непринужденно, без душевных потрясений ни для вас, ни для него.

Когда этот человек уйдет из вашей жизни навсегда (из вашей, не из своей, ничего общего с физической смертью), просто отпустите его.

Отпустите и поблагодарите. Ведь каждый человек в вашей жизни все-таки стоит благодарности. Действительно, стоит! Если нужно, простите его. Искренне, от души.

Сначала, возможно, будет обида, возможно, грусть. Может быть, вы будете злиться.

Но со временем вы обязательно поймете что, на самом деле, уход одного человека ведет к свободе и открытости для прихода других людей. Что в свою очередь ведет к счастью, ДРУГОМУ, но счастью.

Автор: Ярослава Кирилюк.

Photo: Alesa Dam.

Как успокоить человека?

Как успокоить человека?Подругу бросил парень, и она – в истерике? Вы не знаете, как успокоить человека, которого только что уволили с работы? Если вы будете следовать нашим советам, то научитесь быстро помогать расстроенному собеседнику.

  1. Дайте собеседнику выговориться. Если человек сам не начинает беседу, предложите ему рассказать все детали произошедшего. Слушайте его, не перебивая. Это очень важно, поскольку фразы вроде «Будь выше», «Да это такие мелочи» или «Соберись!» часто не помогают, напротив, обижают человека. Собеседнику кажется, что вам не важны его проблемы и вы осуждаете его поведение, при этом не давая совета, как изменить ситуацию. Лучше слушайте приятеля, изредка соглашаясь с ним и полностью войдя в его положение. Так он постепенно успокоится.
  2. Если собеседник то раздражается, то плачет, то смеется, проявите терпение. Пусть истерика позволит человеку освободиться от всех накопленных чувств – благодаря ней он быстрей избавится от эмоционального возбуждения. Если же друг зажимается, можете сказать: «Не стесняйся своих чувств, выплесни все, что есть в душе».
  3. Чтобы человек почувствовал вашу поддержку и собственную защищенность, обнимите его, прижмите к себе или возьмите за руку. Даже минимальный физический контакт поможет ему расслабиться и успокоиться.
  4. Узнайте у собеседника, можете ли вы чем-то помочь в данной ситуации. Возможно, это будет даже не конкретная помощь для разрешения проблемы, а лишние часы, проведенные вместе, или приготовленный вами вкусный ужин.
  5. Как упокоить человека, когда истерика продолжается больше часа? Скажите ему: «Если тебе тяжело – плачь. Но только слушай, о чем я тебя спрашиваю, и отвечай. Взгляни на этот предмет, что это?» Человек постепенно начнет односложно отвечать на самые простые вопросы, и необходимость включить логическое мышление, т.е., задействовать левое полушарие головного мозга, постепенно заглушит эмоции, которые связаны с работой правого полушария. Таким образом быстро снимается аффективное напряжение.
  6. При длительной истерике также можете попробовать вернуть человека в чувство жестким способом – дать пощечину, резко дернуть за руку или сделать нечто подобное. Это поможет человеку вернуть самоконтроль над собой.
  7. Чего делать не стоит? Прежде всего, учить человека: «Я же тебе говорила, что его нужно опасаться/ нужно быть внимательной/ нельзя так делать». Так вы только сделаете хуже, заставив приятеля еще больше обвинять себя в собственных бедах.
  8. Также, выслушав взволнованный рассказ собеседника, не следует упоминать о схожей проблеме, которая произошла у вас. Таким образом, вы переводите тему беседы на свою личность и оставляете без внимания расстроенного человека. Да и, к тому же, все проблемы имеют свои особенности, и их не следует равнять под одну гребенку. Лучше попробовать разобраться в ситуации друга и советовать, исходя из собранных данных.

Эти советы помогут вашему собеседнику быстро успокоиться и начать конструктивно мыслить для решения проблемы.

Автор: Алена Армашевская.

Фото: Billie Hara.

4 способа простого общения с трудными людьми

«Как только вы перестанете принимать все близко к сердцу, вы тут же ощутите необычайный прилив свободы» ~ Дон Мигель Руис

4 способа простого общения с трудными людьмиЭто казалось довольно простым заданием. Пожалуйста, поменяйте мою золотую карту пользователя спортивным залом на серебряную. Я не собираюсь выходить из клуба, просто меняю карты.

Этот раз был уже третьей моей просьбой, и с каждым разом я делал это все спокойнее и медленнее, стараясь не обращать внимания на то, что кровь в моих жилах начинает закипать.

Человек на другом конце провода отвечал невероятно грубо. Было такое ощущение, что я просил его о чем-то несбыточном, а не всего лишь о замене клубной карты. Грубый тон и резкие слова продолжали вылетать в мой адрес. Почему это происходило, я до сих пор не знаю.

Вы, конечно же, встречались с такими экземплярами. Возможно, вы и сами пару раз вели себя подобным образом.

Почему есть такие люди, с которыми всегда так трудно общаться? Что делает Джо таким простым и приятным в общении, а общение с Джоном – настоящей пыткой? Вот основные причины этого и то, что мы можем сделать во всей этой ситуации.

1. Мы заводимся, когда наши потребности не удовлетворяются.

Мы любим, когда с нами считаются. Мы можем смириться с тем, что нас критикуют, но все перекрывает сценарий №3 – когда нас игнорируют.

Быть в изоляции – ужасное ощущение для любого человека, и мы всеми силами пытаемся убежать от этого, как от чумы. А когда это все же происходит, многие начинают вести себя в духе «трудных подростков». Подобный стиль – некий набор поведенческих ответов на ситуацию, которые можно назвать таким закоренелым типом, который возникает у нас на уровне рефлексов. Это чем-то похоже на режим работы «по умолчанию».

Когда вы испытаете такое на себе, задайте себе самый главный вопрос: «Каковы мои намерения во всей этой истории? Чего я хочу добиться?» (Или: Чего хочет добиться другой человек?)

Если вы в состоянии отбросить от себя все поспешные эмоции, оставив место для спокойствия и, я бы даже осмелился сказать, сострадания, то истинная причина такого поведения довольно быстро становится ясна.

Чего вы хотите добиться? Отлично. Давайте определим способ того, как можно добиться всего, чего вы хотите, совершенно безболезненно…

2. Страх может привести к столкновению.

Если бы могли каким-либо способом избавиться от страха, то 99% всех проблем в мире просто исчезли бы. Страх сам по себе является причиной более запутанных и драматичных дилемм, чем все остальные эмоции, вместе взятые.

Страх всегда находится в эпицентре всех эмоций при общении с трудными людьми. Они хотят чего-то, но боятся, что их никто и никогда не услышит или что не заслуживают того, чтобы к их словам и мнению прислушивались в первую очередь.

Правда ли это? Возможно, нет. Это просто то, что мы сами себе рассказываем и чему верим без сомнений. Часто повторяя себе это и прокручивая в голове, мы принимаем все как должное и затем действуем, основываясь на этих сказках. Наш организм реагирует на все (да, вы догадались!) со страхом.

Страх – это основной вид эмоций, который происходит из энергии нашего темперамента. Энергия темперамента – это источник всех видов энергии. Осознанно или неосознанно, мы постоянно стараемся защититься. Страх – это самый первый и при этом самый неэффективный метод. Как бы иронично это ни звучало!

В этой связи представляется только один выход из ситуации: не дать человеку испытать чувство страха. Тщательно подбирая слова и произнося их по-доброму, вы можете «увести» собеседника от чувства страха и помочь ему испытать какие-то другие более созидательные и положительные эмоции. Как только это произойдет, все остальное будет уже куда проще.

3. Чувство беспомощности может сделать людей воинственными.

Одно из самых загадочных и не всегда правильно понимаемых боевых искусств – это популярное сегодня искусство айкидо. Многие люди говорят, что в айкидо можно использовать энергию противника. О-сэнсэй Морихей Уэсиба, основатель айкидо, говорил нечто совсем иное. Вот его слова: «Мы используем энергию противников, чтобы защитить их…»

Когда появляется чувство беспомощности (реальное или воображаемое), люди зачастую начинают нападать сами. Если кто-то ввязывается это, ситуация начинает обостряться. Это чувство отсутствия своей силы – основная причина такого поведения. «Я бессилен, поэтому я должен нападать, чтобы обезопасить себя и вновь обрести потерянную силу».

Мы не можем забрать силу у кого-то без его согласия. Когда мы соглашаемся с этим и напоминаем нашему противнику об этом с состраданием, нам становится проще избавиться от враждебности. Чем больше мы признаем индивидуальную силу человека, тем меньше возникает конфликтов.

4. Мы спорим, потому что не хотим «проигрывать».

Специалист по самоусовершенствованию Александр Эверетт, ныне покойный, любил проводить ролевые игры в школе, которые основывались на взаимодействии, а не конкуренции. К примеру, в соревнованиях по бегу не было сценария, когда один участник противостоит другому. Вместо этого отмечалось время, за которое вся команда должна была пробежать дистанцию, а потом эти результаты сравнивались с результатами прошлого месяца.

Если результаты в апреле были лучше, чем в марте, это означало, что команда выиграла.

Когда разговор (или спор) проходит в таком ключе, что кажется, как будто непременно должен быть «победитель» и «проигравший», конфликт будет разгораться с новой силой. Негативные чувства становятся «наградой», и в итоге не наблюдается никакого положительного результата.

Как же следует управлять ситуацией, чтобы оба участника получили то, что хотят? Заметьте, что это не похоже на компромисс. Ведь компромисс – это такая ситуации, когда принимается какое-то стороннее решение, и ни одна сторона не довольна исходом.

В конце дня все люди так же одинаковы. На самом деле, нет по-настоящему трудных людей, а только такие, которые не могут правильно управлять своими навыками собеседника. Но если появляется возможность, каждый, в конце концов, обретает свой истинный голос.

Перевод статьи: «4 Easy Steps to Deal with Difficult People».

Автор перевода: Ольга Асташина.

Фото: dave_apple.

Older posts

Copyright © 2017 Synderesis. Интернет-журнал

Theme by Anders NorenUp ↑